.

- Возможны ли отношения, если партнеры разные?


Как правило, бывает так, что знакомятся двое, влюбляются и только потом начинают узнавать друг друга.

отношения
Но часто оказывается, что у них совершенно разное воспитание, разные взгляды на жизнь и отношения вообще. Большинство молодых людей считает это мелочью, ведь у них есть любовь. Можно ли этим пренебрегать? Что стоит за спорами о ценности жизни? Можно ли преодолеть барьер разного воспитания? На эти и другие вопросы я постараюсь дать ответ.

Для этого проследим подобную ситуацию партнеров, начиная с истории их жизни. Когда рождается ребенок, то родители пытаются вложить в нее все то доброе и вечное, что они считают нужным. Каждая мать и отец имеют свои убеждения о смысле жизни, о том, каким должен вырасти и кем стать их ребенок. Они не только словами учат ее жить, но и демонстрируют это на собственном примере. Ребенок, конечно, подражает поведению родителей, доверяет им и принимает их принципы и нормы морали. Вследствие этого человек делает проекцию на будущее поколение, то есть на то, что собственных детей она будет воспитывать почти так же, прививать им такие же принципы, ведь она выросла достойной личностью. Примерно так воспитываются все дети.

Но есть одна разница. Мнения одной семьи могут существенно отличаться от взглядов другой. Одна семья направлена на обучение, получение образования, а вторая считает это ерундой и бесполезной тратой времени. У кого-то культ манер и этики, а у других культивируется искренность и открытость отношений, которая граничит с хамством. Для многих еще существует традиционная модель семейного очага, у которого сидит женщина и послушно выполняет все просьбы мужа, и параллельно растет количество семей, где уже мужчина ухаживает за хозяйством, а женщина строит себе карьеру.

Вот и вырастают дети, которые видят только одну модель семьи и считают ее правильной. Когда приходит время, они встречают свою вторую половинку, влюбляются и создают семью. Конечно, можно вспомнить бабушкины наставления о том, что искать свою пару надо среди людей своего круга. Но любовь - это вещь загадочная, оно не приходит запланировано, а шутник Купидон стреляет своими стрелами в сердца будущих партнеров, не выясняя кто из какой семьи.

А что дальше? А дальше оказывается, что в одной семье традиционно женщины занимались определенными делами, а во второй семье - мужчины. Получается, что каждый из партнеров видит свою семью по-разному, есть та жизнь, о которой он мечтал, жизнь, которую он считал правильной, кто-то не воспринимает, пытается перестроить на другую, непонятную, неприемлемую и нежелательную жизни.

Что делать? Как жить с таким человеком? Возможно, его надо "переделать", научить "жить правильно"? С таким мнением молодожены начинают искренне и эмоционально объяснять, учить и настаивать, что его партнер должен делать, как надо воспитывать детей и как вообще можно общаться, ссориться, праздновать, дружить с друзьями и т.п.. Каждый спор о ценностях и правилах жизни воспринимается молодежью как то, что их не понимают, не уважают и вообще обижают многовековые традиции всей семьи. Иногда это приводит к разрывам отношений, а далее, к попыткам их востановления. Если "брошеным" оказывается парень, то ищет любые способы вернуть девушку. Также ведут себя и "брошенные" девушки. И не зависимо от пола, в подобных ситуация зачастую выглядят не в "лучшем свете".

Как показывает практика, из этой ситуации есть два выхода. Или молодые родственники не принимают категоричных требований друг друга и убегают, формулируя это типа: "не сошлись характерами", "взглядами на жизнь", "мы совсем разные". Или кто-то ломается, подавляет в себе сущность и длительное время подчиняется чужим правилам, с которыми он абсолютно не согласен. И в одном, и в другом случае, как понимаете, назвать брак счастливым невозможно. Бывает, что партнеры пренебрегают разницей во взглядах и стараются не спорить, но это лишь до тех пор, пока ситуация не будет касаться чего-то значимого, важного для обоих. В таком случае семейная жизнь будет разворачиваться уже по известному нам сценарию.

Поэтому прислушайтесь к нескольким советам, чтобы не попасть в капкан разного воспитания.

Во-первых, как вы сами догадались, культурная разница - это совсем не мелочи. Она распространяется почти на все сферы совместной жизни, что создает сильное напряжение и негативизм. А это вряд ли может сделать жизнь гармоничной.

Во-вторых, старайтесь разобраться в своих взглядах на жизнь еще до женитьбы, ведь именно для этого вы встречаетесь. Если между вами разница слишком велика, а споры на счет будущего становятся уже очень бойкими, подумайте, не лучше ли вам разойтись сейчас, чем тогда, когда вы "не поделите" ребенка, карьеру или хозяйство.

Если вы так сильно любите друг друга, а совместная жизнь прерывается ссорами и спорами, у вас есть еще одна возможность. Попробуйте вслушаться в то, что говорит вам партнер, попробуйте понять его. Возможно, вы вдвоем сможете пойти на некоторые уступки или выработать новые, свои правила. Главное: спокойно говорить, научиться слушать и принимать точку зрения другого. Только в понимании и желании вы сможете наладить ситуацию, измениться самому (а не изменить другого!).

Успехов вам в сближении разных позиций!




2012-06-02 14:11:49


Новости в сети.





Обзор сети
.


.

Рекомендуем
.

Свадьба

Иногда ищут и такое


.